Fantasías sexuales: ¿cómo hablar con tu pareja de lo que te excita?

Hay cosas que nos gustan, fantasías que nos dan curiosidad o experiencias que quisiéramos probar, pero que no siempre nos atrevemos a compartir con nuestra pareja. A veces por vergüenza, otras por miedo a que la otra persona no lo entienda o simplemente porque no sabemos cómo sacar el tema.

Aunque hoy parece que hablamos de sexualidad con más libertad, todavía hay conversaciones que se quedan pendientes. Y eso también forma parte de la intimidad: conocer lo que nos gusta, escuchar al otro y entender que el deseo puede cambiar con el tiempo.

De esto habló Paulina Millán, directora de Investigación del Instituto Mexicano de Sexología (Imesex), durante su participación en el programa ¡Qué Tal Fernanda!, con Fernanda Familiar, a partir de un estudio sobre los fetiches en México, la especialista compartió algunos hallazgos sobre lo que despierta el deseo y explicó por qué sigue siendo importante hablar de ello en pareja.

¿Qué es lo que más excita a los mexicanos?

En una investigación realizada con más de 7 mil personas de todo el país, de entre 18 y 89 años, el Imesex encontró que el interés por distintas partes del cuerpo, sensaciones y situaciones es mucho más común de lo que podría pensarse.

De hecho, más de 98% de las personas consultadas dijo que algo le había excitado alguna vez. Entre las respuestas más frecuentes aparecieron:

• Labios y boca: ocuparon el primer lugar.
• Sonidos: la voz y la respiración también despiertan el deseo.
• Dinámicas de poder: los juegos de dominación y sumisión aparecieron en tercer lugar.
• Nalgas: ocuparon el cuarto puesto.

Los pies, aunque suelen relacionarse con uno de los fetiches más conocidos, ni siquiera quedaron entre los primeros 20 lugares. Esto no significa que no exista interés por ellos, sino que hay comunidades más pequeñas que exploran y comparten esa preferencia.

Para Millán, los resultados también muestran que no hay una sola manera de experimentar el deseo. Algunas personas incorporan ciertos gustos a sus encuentros sexuales, mientras que para otras pueden convertirse en una parte central de su erotismo.

¿Por qué cuesta trabajo decirle a la pareja qué nos gusta en el sexo?

Saber qué nos gusta no siempre significa que podamos hablarlo con facilidad. Durante la entrevista, la especialista contó que varias personas que participaron en la investigación expresaron sus ganas de compartir ciertas fantasías, pero no se animaban a hacerlo.

“En esta investigación de fetiches la gente nos decía: ‘Ay, tantas ganas de decirle a mi pareja’”, contó Millán. También encontró que algunas personas que sí se atrevían a hablarlo no siempre recibían la respuesta que esperaban.

Ese temor puede hacer que una pregunta, una fantasía o una curiosidad se queden guardadas. Sin embargo, conversar sobre sexualidad no significa que la otra persona tenga que aceptar todo lo que proponemos. También implica escuchar, expresar los propios límites y encontrar aquello con lo que ambos se sienten cómodos.

¿Por qué desaparecen los besos cuando una pareja lleva tiempo junta?

Uno de los hallazgos que Millán destacó durante la conversación tiene que ver con algo tan cotidiano como los besos. Aunque los labios y la boca aparecieron en primer lugar entre las cosas que despiertan el deseo, la especialista señaló que esta práctica puede perder presencia cuando una relación lleva tiempo.

“Cuando estás en una pareja, ya tienes mucho tiempo con esa persona, los besos son la primera conducta que desaparece”, explicó.

Es una contradicción interesante: algo que puede resultar tan importante al comienzo de una relación termina quedando en segundo plano. Y no necesariamente porque haya dejado de gustar, sino porque la rutina puede hacer que algunas muestras de cariño e intimidad se den por sentadas.

La reflexión invita a preguntarnos si seguimos hablando de lo que disfrutamos, si sabemos qué ha cambiado para la otra persona o si todavía encontramos momentos para acercarnos sin que todo tenga que llevar a lo mismo.

¿Cómo hablar de fantasías sexuales y poner límites en pareja?

Para hablar de deseos y fantasías no hace falta preparar una conversación solemne. Puede comenzar con una pregunta, contar algo que nos da curiosidad o expresar qué nos gustaría recuperar en la intimidad. Lo importante es que ambas personas tengan espacio para hablar sin sentirse juzgadas ni presionadas.

También hay que recordar que tener una fantasía no obliga a llevarla a la práctica. Una persona puede sentir curiosidad por algo y después decidir que no quiere hacerlo; de la misma manera, la pareja tiene derecho a decir que algo no le interesa o no le hace sentir cómoda.

Durante la charla, Millán planteó que los encuentros eróticos pueden ser un espacio para explorar lo que nos gusta, pero reconoció que todavía cuesta dar el primer paso y hablar de ello.

Quizá ahí está una de las claves de la intimidad, es decir, no asumir que ya conocemos por completo a la persona con la que estamos. Preguntar, escuchar y descubrir qué sigue disfrutando también puede ser una forma de mantener viva la conexión.

La sexualidad no se reduce a probar cosas nuevas ni a cumplir fantasías. También está en la confianza para decir lo que sentimos, reconocer lo que no queremos y construir, entre dos, una intimidad que se disfrute sin presiones.