Cambia la pareja, pero no la historia: los patrones que repetimos en el amor
Los patrones de elección de pareja pueden influir en tus relaciones amorosas. Una psicóloga explica qué son, cómo afectan tus vínculos y cómo cambiarlos.
Hay relaciones que terminan, pero dejan una sensación difícil de ignorar: cambió la persona, cambió la historia, pero algo se siente demasiado parecido a lo que ya habías vivido. Quizá vuelves a involucrarte con alguien con quien no logras comunicarte o descubres que estás repitiendo comportamientos que prometiste no volver a aceptar.
Aunque cada relación es distinta, estas coincidencias pueden tener algo en común: los patrones de elección de pareja, es decir, ciertas tendencias que influyen en las personas que elegimos y en la manera en que construimos nuestros vínculos amorosos.
Pero ¿de dónde vienen estos patrones?, ¿cómo afectan nuestras relaciones y qué podemos hacer para no repetir historias que nos hacen daño?
Durante una conversación con Etel Soriano en el programa Bien y Saludable, de Imagen Radio, Denise Leyton, psicóloga especialista en psicoanálisis y desarrollo humano, explicó cómo nuestras experiencias familiares pueden influir en la forma en que elegimos pareja, incluso sin que seamos completamente conscientes de ello.
¿Qué son los patrones de elección de pareja?
Los patrones de elección de pareja son tendencias que pueden repetirse cuando buscamos una relación sentimental. No necesariamente significan que siempre nos enamoremos de personas idénticas, sino que podemos sentirnos atraídos por ciertas características o establecer dinámicas similares con distintas parejas.
De acuerdo con Denise Leyton, nuestras decisiones amorosas no siempre son tan independientes como creemos.
“Pensamos que somos libres en nuestras elecciones y no somos tan libres como pensamos que somos”, señaló la especialista.
La psicóloga explicó que las experiencias familiares forman parte de nuestra manera de relacionarnos. Desde pequeños observamos cómo se expresa el cariño, cómo se resuelven los desacuerdos y cómo se comportan las personas que forman una pareja.
Esas experiencias pueden influir en lo que esperamos del amor y en los comportamientos que llegamos a considerar familiares.
“Vamos hacia la pareja con todo nuestro sistema familiar detrás nuestro y la otra persona va hacia la pareja también. Entonces no somos solamente dos los que nos encontramos”, explicó Leyton.
Esto no significa que estemos destinados a repetir la historia de nuestros padres o abuelos. Sin embargo, reconocer lo que aprendimos sobre las relaciones puede ayudarnos a comprender mejor nuestras propias decisiones.
¿Cómo afectan los patrones de elección de pareja a tus relaciones?
Los patrones pueden influir tanto en las personas que elegimos como en la manera en que nos comportamos dentro de una relación.
Por ejemplo, alguien que creció observando discusiones constantes entre sus padres podría llegar a considerar ciertos conflictos como parte habitual de una relación. Otra persona podría proponerse construir una historia completamente distinta y, aun así, encontrarse repitiendo algunas dinámicas conocidas.
Durante la entrevista, Denise Leyton habló precisamente de quienes crecieron viendo una relación difícil entre sus padres y deciden que nunca vivirán algo parecido.
“Yo no voy a repetir la historia de mi madre bajo ningún punto de vista”, ejemplificó la especialista al describir esa intención de alejarse de lo vivido en casa.
Sin embargo, explicó que, en ocasiones, las personas vuelven a involucrarse en relaciones con características similares sin darse cuenta.
Estos patrones no necesariamente se manifiestan de la misma forma en todas las personas. Pueden aparecer en las expectativas que tenemos sobre nuestra pareja, en cómo enfrentamos los desacuerdos o en los comportamientos que aceptamos dentro de una relación.
Lo importante es observar si ciertas situaciones se repiten y cómo nos hacen sentir, en lugar de asumir que todas nuestras experiencias amorosas están determinadas por el pasado familiar.
¿Cómo cambiar los patrones de elección de pareja?
Reconocer que algo se repite es un primer paso para empezar a cambiarlo. Sin embargo, no basta con proponerse que la siguiente relación será diferente: también es necesario observar cómo nos vinculamos y qué decisiones tomamos.
Denise Leyton recomendó prestar atención a nuestro comportamiento dentro de las relaciones y preguntarnos desde dónde estamos eligiendo a una pareja.
“Estar muy atentas a qué estamos haciendo, cómo nos estamos vinculando, quién estoy siendo yo y desde qué lugar están siendo mis elecciones”, señaló.
La especialista también propuso revisar la historia familiar mediante un árbol genealógico para identificar experiencias y comportamientos que podrían estar relacionados con nuestra manera de vincularnos.
Aunque este ejercicio puede servir como una forma de reflexión personal, no significa que todos los problemas de pareja tengan su origen en generaciones anteriores ni que las experiencias de nuestros antepasados determinen nuestras decisiones.
Otro aspecto que Denise destacó fue la relación que mantenemos con nuestras exparejas.
“Si les seguimos llamando despectivamente, hay algo pendiente”, comentó durante la entrevista, al referirse a la importancia de revisar los conflictos que permanecen después de una ruptura.
Esto no significa que sea necesario mantener contacto con una expareja o reconciliarse con ella para construir una nueva relación. Se trata de reconocer si una experiencia anterior sigue influyendo en lo que sentimos, esperamos o tememos al relacionarnos con alguien más.
Al final, cambiar un patrón no consiste únicamente en encontrar a una persona diferente. También implica conocernos mejor, reconocer qué situaciones no queremos repetir y aprender a construir relaciones desde decisiones más conscientes.